Ainda há tempo!

As vezes eu não consigo compreender porque certas coisas doem tanto. Não consigo entender porque é tão difícil deixar essas coisas de lado, mesmo quando isso é necessário para a felicidade chegar. Não consigo decifrar porque é tão complicado tirar certas coisas de dentro de mim. Tirar momentos, tirar sorrisos. Queria saber o porque é tão difícil se livrar daquilo que faz mal... Quero voar, quero viver, quero não mais derramar lágrimas por quem se quer enche os olhos ao falar de mim. Quero poder sorrir de verdade, ser amada de verdade, ser útil na vida de alguém. Quero poder ganhar um beijo com amor. Quero segurar na mão de alguém e com esse único gesto me sentir a pessoa mais segura do mundo. Quero achar qualidades em mim que foram perdidas por desejos , por sofrimentos e por um amor que oscila. Quero ser mais, me doar mais, ter menos medo. Quero poder amar loucamente outro amor com o mesmo amor que amo esse amor. Quero respirar, quero me livrar, quero não mais me importar. Que me preocupar mais comigo, com meu coração, com meus sonhos e desejos. Quero deixar em mim só o que me fizer bem. Quero brigar sabendo que no outro dia o orgulho vai embora e o amor vai prevalecer. Queria mais de você, muito mais. E como não posso ter, agora eu quero mais de mim....

Sem explicar!

Quando tudo se perde do nada. Quando momentos são jogados como se nada nunca tivesse sido importante. Como se só você tivesse vivido momentos. Tivesse se encantado com eles. Como se a vida tivesse desmoronando de uma única vez na sua cabeça na hora que você está mais frágil e menos preparada. Como se tudo que foi dito tivesse se transformado numa mera mentira. O "pra sempre" independente de qualquer coisa, foi jogado lixo. O "muito especial pra mim" nunca existiu! É como se o coração gritasse insistindo pra continuar querendo algo que nunca foi seu, que você nunca teve. Mas que por simples momentos te fizeram se sentir amada e se sentir a pessoa mais feliz do mundo. É como se Deus não te desse forças pra sair, mas te desse coragem pra enfrentar tudo novamente em nome de um sentimento que não cabe no coração de tão imenso. É como se correr riscos não machucassem mais, é como se medos tão existissem mais. É como compreender coisas que seriam incompreensíveis para qualquer pessoa que nunca amou de verdade! É como se o amor exigisse de mim mais do que eu consigo. Tô tão fraca, tô com medo. Medo de nunca tirar de mim o que não devia ter chegado nem perto...

Ela ainda vai colorir o céu com as mais lindas cores!

Ela nasceu e diante de toda dificuldade tinha uma linda familia e um sorriso no rosto. Seis anos se passaram e tudo que era lindo desmoronou. Ela passou por necessidades que talvez preferisse não contar pra o coração não reviver tudo de forma tão intensa. E mesmo sendo criança ela teve que crescer por dentro e amadurecer uma alma que necessitava de sua responsabilidade. Ela sofreu, ela chorou, passou dias ruins, passou dias horríveis, mas ela sorriu também quando um simples abraço se fazia presente em alguns desses momentos. Foram anos dificeis, foram anos para se superar obstáculos imensos. E quando tudo parecia estar se ajeitando, cai uma tempestade trazendo problemas que seriam piores que os de antes e ela tem que aprender a ser forte sozinha. Com doze anos ela tem que virar adulta e assumir responsabilidades de um todo e carregar uma cruz que era dela. Após mais alguns anos de sofrimento. Deus manda outra luz e tudo começa a se ajeitar. Ela volta a sorrir com motivo, mesmo tendo o coração cheio de cicatrizes de feridas passadas. Acontecem coisas que seriam extraodinárias. Porém um novo pesadelo é vivido. Mais uma vez ela supera e supera. Conhece um caminho onde o coração bate verdadeiramente em um ritmo diferente. E lá vai ela entrar em mais um história. Dessa vez um história diferente. Ela tem medo, mas mesmo assim segue em frente. E o que a vida reserva pra ela? Decepção! Mas em meio a tudo isso Deus a trás sorrisos inigualáveis e uma força de onde só Ele sabe e joga tudo em cima dela. Ele diz assim: Esse é só mais um muro que você tem que pular, e você vai conseguir! Mesmo seu coração se sentindo o mais fraco e suas forças sendo quase nulas você vai conseguir. Essa história tem um fim, mas só continuarei daqui há alguns anos. Preciso superar um dos piores obstáculos, vencer e viver pra escrever...

Seguir ou desistir?

Eu fui capaz a compreender coisas incompreensíveis. Eu fui capaz de sonhar sonhos, mesmo sabendo que nunca iria realizá-los. Eu fui capaz de abrir mão de coisas e pessoas lindas. Eu fui obrigada por mim mesma a viver situações que me deixaram deslumbrando de felicidade por mínimos momentos, mesmo sabendo que eles nunca iriam se multiplicar. Eu fui capaz de aceitar o "pouco ou quase nada", certas atitudes onde meu coração quis sair pela boca e se jogar no primeiro buraco que encontrasse, mas fui forte. Eu fui capaz de vencer sentimentos que  imaginei que não fossem me deixar caminhar. Eu venci momentos, e voltei aos mesmo porque tem certas coisas na vida que nós não mandamos e nem conseguimos mudar. Ficam, grudam, e não saem. Eu fui capaz de acreditar que certas coisas estavam acontecendo comigo porque eram de verdade, porque eram diferentes, porque haviam sentimentos e depois percebi que não passavam das mesmas coisas repetidas que eram feitas e ditas para qualquer coisa nova que chegasse. Eu fui capaz de não ter mais medo, apenas cuidado. Eu fui sim capaz de abrir mão de várias coisas, por uma única coisa.. Por um único desejo. E a soma de tudo isso não me fez pular de alegria. Não mesmo... Eu me decepcionei no caminho!

Que assim seja!

Muitas vezes os sentimentos não são tão bons. Mas o conforto vem do céu. Vem de Deus...

No mais profundo dos meus átrios.

A promessa foi o "para sempre" .

Meu pra sempre. Comigo pra todo sempre! Fiz disso amor e nunca o largarei. Apenas o deixarei guardado em um lugar lindo do meu coração para lembrar quando quiser... Já que não posso vivê-lo eu o guardarei!

Aja!

Não entendo essa coisa de pessoas indecisas, ou de pessoas que me deixam indecisa. Quando se trata de sentimento sou muito de foco, sou muito de ponto. Na verdade sou muito de medo. Medo de deixar o tempo passar, medo de deixar momentos lindos irem embora sem se ter a oportunidade de tentar. Isso é o que anda contaminando a população. A liberdade exorbitante, as aventuras e etc, fazem com o que as pessoas tenham medo de ter sentimentos. Faz as pessoas terem medo de se apegar, de amar... E acima de tudo fazem elas perderem momentos deslumbrantes que talvez um presente cheio de medos, incertezas e vontades momentâneas conseguem afastar. Sou bastante seleta e penso que isso muitas vezes me atrapalha. Muitas não,  milhares de vezes me atrapalha. Tenho receio de me entregar, de conhecer o novo, de dar oportunidades para determinados assuntos que custam minha felicidade. Mas a partir do momento que deixo isso (alguém) fazer parte da minha vida, é porque de certa forma estou determinada a viver. Viver junto! Quando isso acontece creio eu que perder tempo com o que não faz crescer não serve. Tenho um grande receio por pessoas que são orgulhosas. Na minha opinião ser assim não acrescenta em nada. As pessoas devem viver pra serem felizes. Devem viver para amar. Para si amar ( Isso é diferente de ser uma pessoa orgulhosa). Para saber viver coisas a seus momentos. Para olhar o céu, respirar fundo e se preencher de energia positiva. Meu lema é deixar de lado tudo de ruim que esse presente chamado Vida carrega. Coisas ruins que nós mesmos construímos. Antes de agir pense! Mas quando pensar aja! Sei que é extremamente clichê, mas esse negócio de deixar coisas para amanhã já causou grandes arrependimentos. E pra terminar da maneira mais linda e sabia Renato Russo diz: 

"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar na verdade não há...(8)"